هفت رمز ازدواج های موفق: راهنمای عملی از جانب سرشناس ترین کارشناس روابط زناشویی: هفت فرمان همسران خوشبخت76670

معرفی کتاب هفت رمز ازدواج های موفقجان گاتمن، مشاور و روانشناس خانواده و نان سیلور سردبیر مجله معروف والدین در کتاب هفت رمز ازدواج های موفق، با شما از رموز پایداری یک ازدواج سخن می گویند. درباره کتاب هفت رمز ازدواج های موفق کتاب هفت رمز ازدواج های موفق یک راهنمای عملی از سرشناس ترین کارشناس حوزه ازدواج و روابط همسران است. این کتاب بر اساس مدت ها تحقیق جان گاتمن و همکارانش تالیف شده است. گاتمن در این کتاب شرح می دهد چیزی که می تواند باعث موفقیت یک ازدواج شود، به طوری باورنکردنی ساده است. زوج های خوشبخت باهوش تر، پولدارتر و یا از لحاظ روان شناختی تیزفهم تر نیستند، بلکه فقط در زندگی روزانهٔ خود نمی گذارند که افکار و احساسات منفی شان در مورد طرف مقابل (که این شامل همهٔ زوجین است)، به افکار و احساسات مثبت شان چیره شود. گاتمن در این کتاب از تجربیات و آموخته های خودش در زمینه چگونگی دریافتن وضعیت ازدواج یک زوج و پایداری آن سخن گفته که برای مشاوران و درمانگران خانواده بسیار مفید و آموزنده است . همچنین او هفت اصل و یا به گفته خودش راز را معرفی کرده که سبب استحکام روابط زناشویی و زندگی مشترک موفق خواهند شد. رموزی درباره راه عشق، حس دلبستگی، احساس همدلی، اجازه نفوذ دادن به طرف مقابل و خیلی چیزهای دیگر که شاید فکر کنید همه آنها را می دانید اما مطمئن باشید گاتمن در این کتاب چیزهایی را درباره عشق برایتان بازگو می کند که انگشت به دهان خواهید ماند. خواندن کتاب هفت رمز ازدواج های موفق را به چه کسانی پیشنهاد می کنیم همه زوج ها در هر سن و سالی مخاطبان این کتاب اند.درباره نویسندگانجان گاتمن، دانشمند و محقق پیشرو در زمینهٔ زناشویی و خانواده، استاد روان شناسی دانشگاه واشنگتن و مدیر انستیتوی ازدواج در سیاتل است.او ابتدا از دانشگاه فرلی دیکنیسون با درجهٔ کارشناسی در فیزیک و ریاضیات فارغ التحصیل شد. سپس فوق لیسانس خود را در رشتهٔ ریاضیات روان شناختی از انستیتوی فنی ماساچوست (MIT) دریافت کرد و سرانجام موفق به اخذ دکترای خود در روان شناسی بالینی از دانشگاه ویسکانسین شد.دکتر گاتمن، نویسندهٔ حدود یکصد مقالهٔ علمی در نشریات حرفه ای و چند کتاب است که تاکنون، چند جایزهٔ ارزشمند بابت تحقیقات ارزندهٔ خویش در زمینهٔ ازدواج و خانواده به دست آورده است. او در انستیتوی سیاتل، کارگاه های آموزشی زوجین در تعطیلات آخر هفته را تشکیل می دهد و نحوهٔ دستیابی به زندگی زناشویی باثبات و مستحکم را به آن ها می آموزد.نان سیلور، اکنون سردبیر نشریهٔ معروف والدین است. وی در گذشته، سردبیر مجلهٔ سلامتی بود. همچنین در نوشتن کتاب چگونه ازدواج ها موفق و یا با شکست مواجه می شوند، با دکتر گاتمن همکاری داشته است. او اکنون به همراه همسر و فرزندانش در نیوجرسی امریکا زندگی می کند.بخشی از کتاب هفت رمز ازدواج های موفقبازیابی یا بازسازی روابط رفاقت آمیز، مانع از ادامهٔ بگومگوی زوجین نمی شود، ولی در عوض آن ها را به سلاح سری مجهز می کند که باعث می شود تا جر و بحث ها کنترل شود. به طور مثال، در این جا می خوانیم که بین اولیویا و ناتانیل هنگام دعوا چه می گذرد: درحال برنامه ریزی بر سر این که از داخل شهر به حومه نقل مکان کنند، تنش بین آن ها اوج می گیرد. در واقع، در مورد خرید نوع خانه و نحوهٔ تزیین آن به توافق رسیده اند، اما در مورد خرید خودروی جدید به شدت با هم درگیرند. اولیویا معتقد است که باید مثل مردم حاشیه نشین خودروی ون یا استیشن کوچکی بخرند، اما ناتانیل به شدت طرفدار خودروی جیپ است. هرچه بیشتر در این باره صحبت می کنند، صدای شان بیشتر اوج می گیرد. اگر شما شاهد این جر و بحث ها بودید، البته شک می کردید که این زوج بتوانند به زندگی با هم ادامه دهند. ناگهان اولیویا دست هایش را به کمر می زند و در حالی که ادای پسر چهارساله شان را در می آورد، زبانش را بیرون می آورد و دهن کجی می کند و از آن جا که ناتانیل این حرکت را پیش بینی می کرد، قبل از او زبانش را بیرون می آورد. در این جا هر دو به خنده می افتند و مثل همیشه، این حرکت مسخره، به تنش بین آن ها خاتمه می دهد.ما در تحقیقات خود برای کاری که این دو نفر انجام دادند یک عنوان علمی انتخاب کرده ایم. این زن و شوهر در واقع به طور ناخودآگاه از فنون تلاش برای ترمیم سود برده اند. این عنوان در مورد هر گفتار یا عملی که می تواند مسخره یا غیرمسخره باشد و باعث جلوگیری از منفی گرایی خارج از کنترل شود، اطلاق می شود. تلاش برای ترمیم یکی از سلاح های سری زوجین عاطفی و باهوش به شمار می رود و چه بسا که بسیاری از زوجین از نیروی سازندهٔ آن بی اطلاع باشند. وقتی که عنصر دوستی در بین یک زوج بسیار شدید و قدرتمند باشد، آن ها به طور طبیعی در ارسال و دریافت این سیگنال های ترمیم کننده تخصص پیدا می کنند و پیام واقعی این علایم را به نیکی تشخیص می دهند. اما، زمانی که زوجین در بی اعتنایی منفی به سر می برند، حتی یک عبارت ترمیمی رک و صریح مثل: «متأسفم یا عذر می خواهم» نیز توفیق زیادی به همراه نخواهد داشت. موفقیت یا شکست عبارت ترمیمی از طرف زوجین، یکی از عوامل مهم در رشد آن موقعیت زناشویی و یا پس رفت آن خواهد بود. بازهم باید اشاره کرد که مورد فوق به طور کلی، بستگی به شدت یا ضعف عنصر دوستی و صمیمت در بین آن ها دارد. اگر این نکته به نظرتان کمی ساده یا خیلی واضح می آید، در صفحات بعد خواهید دید که چنین نیست.