کتاب حال خوب با هم – چه کنیم که روابطمان بهتر شود35654

معرفی کتاب حال خوب با همکتاب حال خوب با هم نوشته دیوید برنز است که با ترجمه مهدی قراچه داغی منتشر شده است. این کتاب به شما کمک می کند راهی پیدا کنید تا از ارتباطات آزار دهنده دور شوید و بتوانید و روابطتان بهتر شود.درباره کتاب حال خوب با همروابط مسئله دار آزار می دهند. اغلب ما احساس خودارزشمندی مان را، تقریبآ تا حدودی، به روابطی که با دیگران داریم نسبت می دهیم. مشاجره کردن یا جنگیدن با کسی که برایتان مهم است و به او علاقه دارید، چیز جالبی نیست. حتی دعوا و منازعه با کسی که به او علاقه ندارید، می تواند شما را ناراحت کند و شادی و انرژی تان را بگیرد. اگر کسی را دارید که با او به راحتی کنار نمی آیید، این کتاب می تواند شما را با راهکارهایی آشنا کند که رابطه بهتر و مؤثرتری با آن شخص برقرار کنید. مهم نیست کسی که با او اختلاف نظر دارید همسر، خواهر یا برادر، پدر یا مادر، همسایه یا دوست و یا حتی یک غریبه باشد.خواندن کتاب حال خوب با هم را به چه کسانی پیشنهاد می کنیماین کتاب را به تمام کسانی که به دنبال زندگی شادتر هستند پیشنهاد می کنیمبخشی از کتاب حال خوب با همهمه ما می خواهیم با دیگران روابط خوب و حسنه داشته باشیم، اما اغلب نتیجه کاملا برعکس می شود، کارمان به خصومت، تلخی، مرارت و رنجش می کشد و اعتماد و اطمینانمان را از دست می دهیم. چرا چنین اتفاقی می افتد؟ چرا نمی توانیم با هم کنار بیاییم؟در اینجا دو نظریه متفاوت وجود دارد. اغلب متخصصان به «نظریه کمبود» اشاره دارند. براساس این نظریه، نمی توانیم با هم کنار بیاییم زیرا راه آن را بلد نیستیم. به عبارت دیگر، با هم نزاع می کنیم زیرا از مهارتهای حل مسائل روابط خود بی اطلاعیم. وقتی بزرگ می شدیم، خواندن، نوشتن و حساب را یاد گرفتیم، اما کسی درباره اینکه چگونه مشکلات روابط خود را حل کنیم به ما مطلبی یاد ندارد. جمعی دیگر از صاحبنظران معتقدند از آن جهت نمی توانیم با هم کنار بیاییم زیرا در واقع به این کار علاقه ای نداریم. به این اصطلاحآ نظریه انگیزشی می گویند. به عبارت دیگر، با هم منازعه و مشاجره می کنیم زیرا انگیزه ای نداریم با کسانی که با آنها اختلاف داریم کنار بیاییم. کارمان به خصومت و تعارض و اختلاف می کشد زیرا این منازعه پاداش دهنده است.نظریه کمبوداغلب صاحبنظران و متخصصان سلامت روان، شامل متخصصان بالینی و پژوهشگران، از نظریه کمبود حمایت می کنند. آنها بر این باورند که ما تن به جنگ می دهیم زیرا راه عشق ورزیدن را بلد نیستیم. ما مأیوسانه خواهان روابط مهرانگیز و رضایت بخش هستیم، اما از مهارتهای لازم برای رسیدن به این مهم برخوردار نیستیم.البته صاحبنظران درباره اینکه مهم ترین کمبودهای مهارتهای میان فردی کدامند با هم نظرات متفاوت دارند. برای مثال، رفتاردرمانگرها معتقدند که مسائل ما در کنار آمدن با یکدیگر ناشی از نبود مهارتهای ارتباطی و حل مسئله است. از این رو، وقتی کسی از ما انتقاد می کند ممکن است به جای اینکه گوش بدهیم، حالت تدافعی بگیریم. به جای اینکه احساسات خود را با طرف مقابل در میان بگذاریم، اخم می کنیم و در مقام تحقیر او برمی آییم. و یا اینکه ممکن است غرولند کنیم و بخواهیم به زور حرف خود را به کرسی بنشانیم. ما از مهارتهای سیستماتیک مذاکره و حل مسئله استفاده نمی کنیم و در نتیجه تنش میان ما بالا می گیرد.